写下这篇帖子的时候我的内心充满了迷茫，懊悔，无助和沮丧，在最近的一段时间里我吃不好睡不着，慢慢的厌恶自己，迁怒他人，一度想要离开这个世界 在我年少时母亲离开了我和父亲，留下我和父亲独自生活，父亲因为生活所迫，经常早出晚归，留下了我独自一人，自己做饭，自己洗衣好景不长，父亲最终去世留下了我一人，母亲虽然还有联系，但是内心已经说不上的感觉，毕竟不生活在一起了我长大成人，结识了现在的妻子，我们彼此相爱，虽然我们只是工薪族，好在父亲给我留下了房产，减轻了我们需要购房的压力婚后妻子为我生下了二个可爱乖巧的孩子，妻子也是朋友眼中的模范妻子，上班，带孩子，任劳任怨，我负责接送孩子，晚上做饭，生活虽然比上不足，但是胜在安稳 妻子是个心高气傲的人，对孩子竭尽所能的满足，我的收入只有几千元，负责了孩子的学费和贷款及家里的菜金以后捉襟见肘，平时不舍得给自己买衣服，也不舍得出去高额的消费，买东西要货比三家，在20多年的婚姻生活中，因为从小缺失安全感，我开始自己偷偷的存钱，妻子对此也有怨言，但是并未强烈表现，在多次人生大事中，我几次存款倾尽所有，渐渐的妻子开始做起了副业，而我还是原地踏步，我真的很恨自己没有早点醒悟 几年前，妻子提出分房睡她跟老二一起睡，我独自一个人睡，我一直以为是自己睡觉打呼影响到妻子休息，也就同意了，短短几年，我忽视了妻子内心的变化，久而久之，彼此家庭参与度直线下降，虽然还有夫妻生活。但是彼此相亲相爱的感觉已经逐渐变成了习惯和亲情 几个月前妻子因为我的酒后失言提出离婚，离婚的原因很简单，她不爱我了，我直言问她是不是出轨有外遇了，妻子明确告诉我没有，只是这么多年生活中的点点滴滴，感觉我忽视了她，单纯的就是不爱我了，的确有过对别人有好感，但是没有出轨，她也坦白，这几年做生意投资，被人骗了几十万，现在一直用信用卡套着还利息，我如同天塌了，原来我们一切的美好都是梦中泡影，期间妻子提出让我把父亲留下的房产过户一半给她，把存款全部拿出来给她还债，她就继续和我过下去 那段时间我疯狂的去找寻她口中有好感的那个人，被我发现了妻子在做副业的时候和其他男人有往来，一起带孩子出远门，妻子还授权给他开我贷款买的车，让怒火中烧，我疯狂的通过社交媒体调查他，得知他也有妻子和二个孩子，翻看行车记录仪，甚至很长的一段时间里，我想请侦探调查妻子，我又怕查到了什么让我不能接受，那种如同潘多拉魔盒的感觉，让我觉得自己天塌了，我想要和他同归于尽 经过了一段时间的自我内心的煎熬，我决定不再调查，决定原谅一切，只要我和妻子彼此能携手过下去，把孩子抚养长大，我相信我只要努力，一定能重新让这个家快乐和良性的发展下去，我想着跟妻子一起存钱还债，只要彼此好好的，多大的坎都能携手度过 妻子得知了我想跟他同归于尽的举动，跟我说她没有出轨，随便我去查，但是希望我不要伤及无辜，最后大家都万劫不复，妻子看我郁郁寡欢，说可以给我一次机会，不要打扰她，让她慢慢治愈，让我参与到她的生活中去，慢慢的我内心告诉自己一定要把握这次机会，痛改前非，做一个好丈夫，好爸爸 我开始每天5点半起床做早饭，拖地，早上送二个孩子上学，妻子说我胖，我开始每天三餐都不吃，下班去菜场买菜变着花样去买她爱吃的做给她吃，晚上洗衣服洗内裤，陪着孩子背书，监督孩子学习，妻子说自己减肥，不吃我做的，每天下班以后就去健身，健身大多数是3小时，到家就是帮孩子洗澡，然后睡觉，我开始疯了，每天晚上胡思乱想，想着妻子不愿意跟我解除分居，就是因为这个人，然后脑海里一直重现，我不爱你了，我们就一起合作抚养孩子关系，我开始睡不着，不吃饭，我开始想离开这个世界，短短的几个月，我恨透了自己，我不知道我该怎么办，我做到我可以做的全部，但是妻子还是这样对我，我跟她说话，她只有冰冷机械式的回应，通讯工具上发一个信息她嫌烦，我留了遗书给她，把房产和我所有的存款都留给她，我想离开这个世界，也许我的离开才是她最想要的，这样她才能跟原来一样快乐

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